Сандро

Он же был хороший парень, Сандро, мало пил, но умел вот как сделать: взять бутылку водки, долго-долго крутить, остановить, водка продолжала крутиться и вжух – он вливал внутрь сразу пол-литра. И это так всем нравилось, что все его всегда просили:
– Сандро! Ну сделай!
– Мне же завтра на работу, я потом себя плохо чувствую.
– Ну Сандро, пожалуйста!
Особенно девушки просили, и он соглашался. А дальше он сидел каких-нибудь 10 минут, потом падал, его куда-то относили и он там лежал спал, на работу, конечно, уже не шёл.

Один случай с ним был очень смешной. Пришёл он в обычную хрущевскую квартиру, там  естественно очередная пьянка. 
– Сандро, ну пожалуйста!
– Ладно. Только вы меня замочите.
– Как замочить?
– Если меня в ванную положить, то я потом просыпаюсь нормальным, могу на работу пойти.
Он залил водку этим винтом, его положили в ванную, налили воды. Утром просыпается – у него все документы, костюм мокрые, в воде же проспал.
– Ну что вы сделали? У меня теперь пропуска нет, паспорт надо менять. Не могли что ли раздеть?

Через какое-то время приходит Сандро, они опять просят: «Мы тебя замочим, разденем, всё как надо сделаем». Он выпил, все захлопали, дальше его раздели и положили в ванную. А туалет с ванной совмещенный. Входит девушка, а там лежит мужчина, неудобно, девушки так не могут. Тогда решили его чем-нибудь накрыть. Накрыли газетами. Газеты быстро намокли и... стало ещё хуже. Девушки мало того что стесняются, так ещё и хохочут. Тогда кому-то мудрому пришла в голову идея налить в воду чернила. Вода синяя, ничего не видно. И только личико из воды синей видно. И коленки.

Утром Сандро проснулся, всё отмыл кроме двух кругов на коленках и синей полосы вокруг лица. И она не отмывалась несколько лет. На поверхности воды произошла какая-то реакция с воздухом. Несколько лет он проходил с такой татуировкой. Представляешь?